尘埃的心事

南圆

2011-10-31T18:27:00.008+08:00

去美嘉花园见饮食界传奇人物安哥爵的这一天早上，脑里一直想着甜品，尤其最近爆红的芋圆。无奈所到之处不见甜品店踪迹。

下午见到安哥爵，他告诉我们长年浪迹天涯的他最近死回来是为了帮人开二十多间甜品店，好卖不卖就是卖那个芋圆。（其实他们的主打是仙草啦！)

听了一个下午的芋圆大计（是啦我知道主打是仙草，但人家想吃的是芋圆嘛！），奈何一粒芋圆都吃不到。赌懒之下我回家翻厨房柜，把鬼懂多久前用剩的糯米粉挖出来；再翻雪柜，翻到一块。。。南瓜。。。哼~就做南圆吧！（什么？叫南瓜圆？鬼理你喜欢叫什么圆！）

摸了一个下午，嗱！

“汤底”是昂贵的杏仁粉冲的
那是谁的手？我的手可没那么丑！

据说水准可以媲美外面的甜品专卖店。。。谁说的？还有谁？臭婆娘赞两句就吃了我半碗的南圆汤！

后记：

粉团的硬度和甜度，都反复尝试到满意为止：煮熟后过冷河，然后冷冻它，那味道和软硬才可以作准。

安哥爵，虽然这只是碗蠢东西，但我有用心咧；我这行越来越艰难，将来我要改行您会考虑收我为徒吗？

病重

2011-10-01T23:57:00.002+08:00

需要力量来面对自己的虚弱。

需要勇气来承认自己的怯懦。

需要智慧来发觉自己的愚蠢。

现在，很多需要。

无题

2011-09-02T03:33:00.002+08:00

当我包容和掩饰你的愚蠢无知时，请感谢我，而别进一步要我认同和变得跟你一样无知。我不勉强你一定要聪明起来，请你也允许别人有别人的想法。

当我聆听和体贴你的小气无理时，请尊重我，而别没完没了翻倍对我发酵你的情绪。我允许你说出你的不满，但请你明白别人也会像你一样疼爱自己的家人。

拥有

2011-08-31T17:59:00.004+08:00

都是赤条条来到这个世界，走时也注定一个人赤条条地走。到最后我们可以拥有什么？

“走过”就是拥有，“曾经”就是拥有吗？我们可以反对这说法，但我们所认为的一切拥有也会变曾经。

今天拥有的反正明天带不走。若带不走就叫失去，那我就说，我们迟早失去。

所以怕什么早个几年。

有邮件自远方来

2011-03-04T22:33:00.007+08:00

今天邮箱里有个邮件，是某人从槟城寄来的。

拿在手里，吸引我眼珠的是那两排邮票：十二张三毛钱的邮票？怎不贴一张三块六，或一张三块一张六毛，或三张一块一张六毛等等比较聪明的组合？

不，不是蠢。那家伙没那么简单。他一定有他的用意。

但我也不是省油的灯，一看就知道他的心机。

一般人贴邮票前都用舌头沾湿邮票背面；他用那么整大排的邮票，就为了秀出他舌功了得。

是，他近来训练有素。

2011-02-01T12:24:00.002+08:00

晴空万里。

一月雨

2011-01-30T03:30:00.000+08:00

发简讯问二姐，妈走了多久。

觉得刚刚才过了八、九周年什么的，怎突然就过了十二年。但都不重要了。

要是妈还在，我相信她一定也会喜欢妳、疼妳。

也幸亏她不在了，也不必像我现在这样半夜睡不着担惊受怕。可能妳身在现场反而不觉得怎样，就像开快车的人通常都觉得一切在他掌控中，反而看的人比较会觉得怕。

妳平常回到家就一定要马上洗澡，吃饭都要不油腻、多青菜、少盐，十点多十一点就刷了牙洗了脸躺在沙发上盖了被看电视，然后睡着。

这次妳在外两个星期，今天清晨六点就出门，淋雨涉水工作一整天没冲凉，午餐没吃晚上十一点才吃一块炸鸡，然后没刷牙；现在凌晨三点，妳还被困在交通被大水隔断的新闻中心，外面下着倾盆大雨。

我这里两个星期来天天都是阴霾天，时而倾盆大雨时而鹅毛细雨。真的没停过；至少我的感觉上，雨真的没停过。

干他娘的三岔路

2009-09-25T13:24:00.003+08:00

人生的路不能往后退，所以到了三岔路，就只有两个选择。

当初信心满满，今天到了这路口的当儿，却是踌躇不前。

我不贪富贵，只要安康；一样的，我不爱欢乐，只求安逸。

因为自己活得还算好，本身也不爱冒险；所以这赌注，不是很愿意下。

但是，现在“买定离手”，就是下了注；弃权，也是赌注;犹豫下去，更是另外一个赌注。

不由得不赌，被逼要赌。

真的很讨厌不由自主的人生。

干他娘的鸡掰三岔路。

麻芝

2009-01-31T02:03:00.004+08:00

很多年以后我才知道那个东西人家叫糯米滋，而把蒸熟的糯米块放在碎花生上沾滚的才叫麻芝。

当年两个姐姐要在凌晨三、四点起身包我们家管叫“麻芝”的糯米滋，而我因年小而“逃过一劫”。那时我们一家五口同睡一间房，但是母亲半夜起身做糕和姐姐们起身帮手我都没知觉没记忆；她们半夜起身的事是在我懂事以后听说的。

那时家里还有台大石臼，用来磨米。通常都是父母在推，而我们姐弟偶尔客串；尤其是我更是只推那两下就叫累然后跑掉了。后来母亲用包装米粉了，那石臼也就搁在那儿；搬了几次家后更不知所踪。说了有点想知道它现在在哪。

一直到有能力租下一间三尺砖单层排屋，再到后来买了间双层木屋，母亲都一直在做“麻芝”；但姐姐们还有没有半夜起身帮忙我竟也想不起来了。而我却记得母亲说“麻芝”是众多糕点里比较赚钱的一种。

现在要写从前，才发现那些记忆竟然如此模糊、那么散乱、整理不来也那么不确定。

庆幸自己懂事以后还有机会客串帮忙母亲做点杂碎。别说我孝顺，因为我真的只是心血来潮才客串帮忙。但是就那点的记忆，让我把母亲和“麻芝”串起来。

那一大盘糯米浆仿佛还在眼前，而母亲的手和我的手在里面捞着、挤着搅不散的糯米粉团。糯米糊的颜色和浓度都历历在目。

蒸熟了的糯米糊的颜色、手感，也没忘记过。

花生炒熟了的味道不香，总是一阵焦味；我记得那焦味。

启动机器把把花生打碎的声音一段一段，多长多短，清清楚楚在耳边。

还有母亲说过不好打太细，不然吃时咬不到花生粒就不香了。

打碎了的花生香味我也没特别喜欢，但我嗅到了就想念了。

很片断的对画面、味道和话语的记忆凑不成故事，但今晚凑成一份小小、好吃但吃不完的麻芝。

没包成像母亲弄的糯米滋，因为我从前就包不好，总要母亲收拾手尾；更重要的是，我还是觉得那样包实在不好吃。

但是啊何必非循着从前的模式不可？就换换，换成喜欢的。

在这第十年，换个感谢、欢喜的心情地去缅怀她，不是很好吗？

也再次答应母亲，无论将来如何我都会活得好好的。

一箭之仇

2009-01-06T12:41:00.004+08:00

阿乐，我帮妳报了一箭之仇~

所以说用手打蛋糕其实是石器时代的人做的，便宜打蛋糕机是失败者用的~ >:/

抵挨歪厨房

2008-12-28T14:04:00.064+08:00

本来天真地预期一个星期的假期间可以完成的工作，竟然做了三个月。除了一个星期的假期期间，其它日子都是一天做一点；说一点就真的是一点，比如：粘一块瓷砖。就说粘瓷砖，从准备工具、混合药水灰、清理瓷砖、清理粘砖点、测量和修整瓷砖等等...到清理工具，就花了上班前的几个钟头。

有时工作太忙时就没做，间中还病了一个月；一个月，是我记忆中有生以来病得最久的一次；而假日一做就十个来种。那三个月日出而作日入却不息，实在疲累不堪、浑身酸痛、损手烂脚、焦头烂额、伤痕累累、披头散发、血泪俱下、满天沙尘...

现在终于完成，但看看隔壁和我同期动工的装修工程，人家整个厨房、围墙和阳台上下两层楼的扩建工程也都已经落成。妈的。

开工第一天就很棘手，要在地上挖出排水管来；在家里好好的地面敲个大洞想象没什么但做起来是很恐怖的事。挖了整天大约在一尺深的地底找到排水管，然后从那儿拉条十尺大排水管和一条小输水管去计划摆放洗衣机的右角，整个过程血肉模糊，忘了拍照。

过后倒了水泥，把水管都埋起来了，样子就这样。

混过了水泥，就懂得为什么有经验的人及教人怎做水泥工的网站和书籍都慎重其事，且多数推荐租借混水泥机或买混好的水泥（这好像外国才有：有关公司会用水泥车把混好的水泥载到指定地点）。自己来多一次会死掉，尤其我这种文弱书生。隔壁的鸡婆老兄也说：现在叫印尼工人这样用人工混水泥他们也不要了。

但总之我傻傻做了。

现在快镜头。灰干了。

然后开始弄模，一个必须要可以支撑三百公斤的架子。

人说土木工程、土木工程，两者真的是息息相关。不熟手，弄了两天。

水泥的耐压力很高，抗扯力较弱，所以要钢骨来全面化它的强度。所以水泥灶台倒不倒很大部分要靠钢骨。

万事俱备要填水泥时，天竟然他妈的不作美，下起雨来。把那一部份做完，最粗重粘腻肮脏的就做完了，算是告个重要的段落。没完成当然不爽。

当天傍晚不填水泥，明天填了也要等它干，就浪费一天了。等到晚上八九点，天放晴了，坚持做好那一步骤。加上日前的底盘，那水泥共重整七百多公斤。一桶一桶搅一桶一桶抬，累了也不能停，因为在填满之前洋灰干硬了就完蛋了。

终于填满。

在后门咴咴哗哗混水泥倒水泥，好心的邻居安娣非但没骂我还帮我开了盏灯。我屋后没灯，穷。

在洋灰干透之前要做保湿，以确保可以让大象在上面跳舞和让卡车驶过。

这叫curing，中文叫什么？治疗吗？？

而后因为担心所以不敢在专家建议的二十四小时后就拆模。

就两天后拆，有够丑。

接下来的是比较斯文的工，但也满头灰。

切割、修磨和粘贴瓷砖是灰头灰脸的手工，很鬼吃时间和考耐性。还有，要脚力；因为要十多个小时不停蹲下站起。

装洗碗盆、改装水喉。

这次装修要弄水泥、木材、电路和水喉。其实最怕的不是会死人的电工，而是难以抓摸的水喉工。缠了胶锁上了它漏水，太紧漏水太松漏水；转少了太松，转到尽头时水龙头或接口不面向该面向的方向，硬转多一点它会坏会断，那可要敲墙壁了...

最后当然是搞定，虽然不完美。

本来要全用宜家的抽屉，但是它鬼贵所以只买了一个回来试试；而后发现它质地差，所以决定自己做另外两个。

也把宜家的改装了，因为尺寸不合。

所有的门都是宜家买的。装配的过程当然没那么顺利，歪来斜去，调了很久才勉强可以收工。

嗱，比较我的厨房装修前后：

差点忘了还有个东西要秀。

注意到贴在墙上的那一片东西吗？

是一片可以收放自如的台面，充分利用空间。

同时安装了个抽风机，用的是屋子后面本来给装电灯用的电源。灯就省起来了，反正后面的安娣在我暗暗看不见时会开灯给我。

在好好的一堵墙上打个大洞也一样感觉很他妈的恐怖，不懂墙会不会倒塌。

但在装上了抽风机后也还好了。

后记：

不可思议，材料单里竟有百多个项目，往返有关市场商店的次数我自己也算不清了。还有，螺丝也买了五十多块，那共有几公斤重啊？但我看了又看我的成品：螺丝呢？螺丝呢？怎一粒都看不到？

号恋完了，看看我的帐单。

值得咩？

无炊

2008-10-16T00:23:00.000+08:00

有曰“巧妇”难为无米之炊，那无炊亦能有所为的，又叫什么妇？

你争气点

2008-10-07T11:45:00.003+08:00

我将来的饭碗都靠你了。

不止饭碗，饭煲、水煲、锅、酱清、辣椒酱、番茄酱、胡椒粉...都靠你了。

他妈的拖延

2008-10-06T19:32:00.000+08:00

他妈的以为他妈的今晚他妈的事情可以他妈的告一段落，

但他妈的老天却他妈的不作他妈的美。

伤亡

2008-10-06T00:09:00.000+08:00

为了更美好的明天，有时抛头颅是必要的。

第三天的忧虑

2008-10-03T12:28:00.000+08:00

第三天了，几乎所有力量都耗尽了。

但就靠着那股毅力，事情总算有些进展。

结果是怎样，我还在担忧。

但是走到这地步，已经没有回头路了。

怀念的画面

2008-05-11T00:26:00.003+08:00

自从来到翠岭不久后的某天开始，我差不多每次白天大便时都会想起我老爸。

我想到他绝对不是因为他像坨大便，但他像不像大便却是见仁见智。他生前对我还算疼，所以情感上我主观地拒绝说他像大便。

想到他的原因，是因为我大便的地方是我房间里的厕所，我独自在家又锁了房门可以不关厕所门。厕所门对着一扇明亮的窗口；外面有蓝天白云、绿树清风。心想要是老爸住在这，他一定也喜欢像我这样大便：一面开着厕所门吹着窗外来的风。

我为什么知道他会喜欢？

想当年在玻璃之城我老家的厕所是设在户外的，我时而有事没事逛出后门去，看到茅厕门开个小小的缝，就知道是老爸在办大事。他不爱焖着自己在里面，却爱一面办事一面吹风。但是三番四次让我看到茅厕门大开，而老爸就蹲在里面垂头睡着了，他的卵葩就挂在那儿晃着。

当初觉得丑陋不堪的画面，竟然变成我怀念的画面。

老掉牙。

开窗

2008-03-25T11:35:00.001+08:00

就在这个小小蜗居，把自己尘封起来。

时光慢慢溜走，我悄悄生活。

好吗？好吗？就这样好吗？

我的新生活，就这样延续下去好吗？

过了些日子，我把窗扇打开，看到的是一整片的蓝天。

所谓堵懒

2007-08-16T22:12:00.000+08:00

男人射精时的那个“爽”是公认的。

那天阿成和阿花做爱，没用套，用体外射精。

所以阿成在快要射精时赶紧把懒叫抽出来，搁在阿花的小腹上就要痛快地射；哪知阿花刹时用左手握住阿成的懒叫，右手掌迎（龟）头压下去。

要射精时尿道口被堵着射不出，要爽时爽不了，就变得很不爽。

所以“堵懒”两个字是套“懒叫被堵着”，一般形容“不爽”。

盖被

2007-06-30T18:47:00.000+08:00

从百叶窗上角斑斑驳驳的小鸟便便，多年前开始就觉得那里是会有小鸟来栖息的。

凌晨四点的六楼窗外风雨飘摇，熄了灯，发现窗口上方真的有小鸟在睡觉。只看到她后半身朦胧的投影静静静静地映在玻璃片上，看不到头部。

悄悄悄悄拿了凳子站高高看着她良久良久，发现她偶尔会抖动抖动蓬松的羽毛，不知是不是觉得冷了。

想叫她进来，想给她盖被。

唯乐

2007-05-03T02:44:00.000+08:00

在克拉码头，辉煌灯火的对岸，唯乐说早年找到幸福的朋友们现在都开始不幸福了。看着深夜里她那美丽的脸庞，我心里怔然。若有一天真的让我们找到幸福了，过后也一样会有“开始不幸福”的一天吗？那我和她，寻寻觅觅那么多年，如今依然...这算幸运还是什么？人家的秋天来了，我的春天还没到过...这算幸运还是什么？

连这样我都会想是不是叫幸运，所以我认为唯乐在牛车水对我说的话是有凭据的。她说彪叔你不像个不开心的人，不像你的文字。我又偷瞄她的发梢，心里是高兴的。

我后来在马路中央喊话《尘埃的心事》嘛哪有人用“心事”来形容开心的事的啊？就算是描述开心的事，也要淡淡的，蓝蓝的；我和张爱玲都觉得那样才美。

我又在那三更半夜时告诉她,“唯乐”、“唯乐”，“生命中唯有快乐”。她在我离开时说为什么一定要快乐，苦就在乐的反面。那么老掉牙的道理，我当然懂。我当然懂唯乐是不存在的。我的假期过去了，唯乐不存在了。是场梦。

一个人生活，是要慢慢学习的吧？

加油。

Hiro Goes To School

2007-04-25T23:43:00.000+08:00

Dedicated to Gary

So here is my first posting in English, just for you, a banana~ (damn it!)

There is a tune in my skull since god knows how many years back. So strange that it just pops when you told me that you are entering some college to study again, imaginating you strolling along some KL street bearing a backpack or sort.

Years past. You finished your study, you found your love, and you told me a couple of months ago that you have been blessed with a baby boy--I was not even know since when you have got married! My response was like "fuck~!!?", with spring sound effect as accompaniment. There is 90% a symptom of "buy one free one", so I just take it like this, as you never tell me that its not like this :P No offence dude, just an old time cheap joke. Yes I am still as naive as ever.

Got your short messages recently, I am totally fine, but sorry I can't make it to engage you for my marriage MV.

You asked me about your true love :P Well I have got little contact with Steph, the last time I've talked to her was like two months ago. She bought a house in KL for her family, passed her grade two exam in violin, and her answer was positive when I asked her whether she is now sure about her sexual orientation. She is going well with her, yes, "her". Anyway, the bottom line is: she is doing well.

As for me tonight, I am at least accomplished one thing that I wish to do since ages ago: Dedicate this "Hiro Goes To School" to you, my dear friend.

(The first part is the said tune and the second part was improvised just now)

http://www.angelfire.com/ab8/piew/hiro.mp3

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怎么笑了

2007-04-02T04:02:00.000+08:00

当我提了打包来的印度饭走着回家时，已经是深夜十一点了。那印度饭店是刚开不久开的，就开在我家楼下停车场的对面；好好吃的印度饭菜，他们卖。

深夜十一点晚餐还没吃，肚子是很饿了，没什么好笑。刚从工作的地方回来，身体和精神都累了，也没什么好笑。早上下了场不开着大灯驾车不行的大雨，而泊了车忘了关灯，电池死了，更不好笑。东奔西跑后满头大汗把车推来推去，当然也不好笑。叫人帮忙却被人当成匪徒，这听来有点滑稽但我也不会为了这个而笑。

没什么好笑的，但我确实笑了，当我提了打包来的印度饭走着回家时。是笑那好好吃的印度饭竟然能在我家楼下附近买到吧？是笑我终于顺利回到家吧？是笑这个夜晚的风是吹得那么让人舒服吧？还是笑我到底有哪些朋友？

某些人有我喜欢的外表，有共同的喜好，有我欣赏的才华，有我认同的人生观，有说不尽的好话...却偏在我平白无事的日子里找砸，在我虚弱的时候下毒，在我求助的时候走远，在我无能为力的时候遗弃我。

某些人有我不喜欢的处事方式，有我不认同的生活态度，有我不屑的私生活，有我看不顺眼的长像，也没什么两句好谈...却在那么个雨后的深夜里，牺牲约会，花时间费精力、满头大汗气喘如牛地帮我推车。

我腰酸背痛、大汗淋漓、筋疲力竭、饥肠辘辘地，提着打包来的印度饭，走着笑着。

喜客比萨

2007-03-02T00:36:00.000+08:00

那年在KV527上，迎着啸啸的风声，我回头说：“要是我的收入达到一个月一千块，我们每个礼拜去吃shakey's，好不好？”我感觉到她在我身后用力点点头，然后把下巴搁在我背上。

当时，对我们来说，shakey's pizza是最好料的好料；久久一次有特别的日子才可以去吃。

我的餐食预算是每餐两块半钱，一天两餐，一个月是一百五十。那篱笆外华人茶餐室卖的炒饭又大碟又有叉烧粒，一碟两块半，且自助茶水免费。比较丰富的，还是有菜有汤的她的家。不然那些炒饭只会把我养成骷髅一具。

现在我们可以天天吃shakey's pizza了...

妳，最近好吗？

坐在哥打哥文宁的麦当捞，看着小雨洒在窗外，吃着“香辣牛肉摺过去”。

没人分享这特别的一刻。

12/10/06

我已经回来

2007-01-28T23:45:00.000+08:00

当年我就站在这短廊的尽头
猜测着您的不告而别
回头把黑大衣弃在舞台下
把蝴蝶结抛进暮色里
披星戴月我连夜狂奔
却只仅仅能抚着您冰冷的额沿

您双眸微张是不是在期待我的归来
归来的我却非要把您的眼睛合上
您不肯
因为您不知道我已经回来

您不知道
我已经回来

您不知道
我已经回来

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弯曲的匕首

2007-01-13T03:32:00.000+08:00

那天展昭和张龙、赵虎、王朝、马汉正在湖边喝茶吹水，金莲气冲冲快步走来，往茶几上嘭一声摔了把匕首：“这是你用三文钱帮我买的匕首。”

“是，怎了？”展昭也不低头看匕首只抬头瞪金莲，反正匕首她就只有一把，错不了。

“曲了。”金莲叉腰。

“曲了？”展昭搔头。

“曲了。”金莲仍然叉腰。

“怎曲的？”展昭依然搔头。

“我挂在墙上，出门三天，回来就看到它曲了。”

“这...怎可能？”

“你帮我选的这把匕首，你帮我拿去换，或者退款！”

“换？这...任谁也不会信匕首刀剑会自然弯曲的...有点为难...”东西用坏了要换要退款，哪有这种事；展昭为难地把眼光转开，看张龙赵虎王朝马汉他们在游顾四周往嘴里灌茶，他也举杯把茶一饮而尽。

金莲突然大喝一声：“还有！”一掌重重拍在茶几上，展昭张龙赵虎王朝马汉和几上的匕首同时跳一跳，双颊鼓圆含满普洱双眼突突看着金莲。

“黄师傅说这匕首...”众人不敢呼吸，金莲用锐利的眼神环视五条粉肠，一字一字说：“竟！然！是！钢！做！的！”

五条水柱同时擎天。

“.........”众男士忙着清理衣服上帽子上脸上的茶水，展昭起身把金莲拉到一旁：“这...三文钱的匕首，不是钢做的就是铁做的，这把还镀了银呢！算不错了啦...”

“你们剑庄不该卖这种低品质的匕首！”金莲继续说。

“我帮你拿去给李师傅打直它，他有权要我们付钱的，但我可以要求他免费帮忙啦！这样好不好？”展昭有点火但勉为其难，不想追问是非，也免得打破屎漕。

金莲听到“免费”两字就被打发掉了。

展昭走回湖边，张龙第一个说：“三文钱，要把银匕首还是金匕首？”

赵虎：“我活那么久看那么多刀剑倒没听过会自然弯曲的！若她说的是真的，那这把匕首就值钱咯！”

王朝：“她用来撬美碌罐了吧？还是拿来烧鸡翼用？”

马汉：“喂，你的朋友啊？大声兼无知！”

两天后展昭在大街上看到一张布告，内容大略是：“...我买了一把匕首，过了才几个月就自行弯曲变了形...原来是一把用钢铁制造的匕首...结论是有关剑庄不应该卖这种数劣质的匕首，应该退款或交换相等成本的产品或维修...”

展昭心里一把火撕下了布告带到李氏剑庄那儿去。

李师傅辟头问：“我两天前从山头另一边看到湖边水柱擎天，一共五条。公共工程局又挖到地下水管啦？”

古代哪有什么地下水管？展昭才不得空理他时空错乱的无聊问题，叭一声把张贴摊在桌上。

李师傅看了：“妈的！”

展昭：“普机抹！”

李师傅：“操咳！”

展昭：“几掰！”

李师傅：“懒叫！索咳！”

展昭：“丢傀楼眸！” 《---（展昭会说一点广东话）

李师傅：“懒趴-趴懒！”《---（？？？）

看来李师傅的粗口用完了。

骂完了，李师傅也乖乖把匕首打直。

环顾四周墙上挂着的刀刀剑剑，李师傅问展昭：“我这里，与这把同样的匕首有八十多把，我也铸了那么多年的剑，没见过这样的事情。你信她说的，匕首会自行弯曲吗？”

“我信她，因为还当她是朋友，就算不能理解。但你若要我付维修费，我也会付你，因为你不认识她，没义务信她。”其实展昭这句话，比较想对金莲说。

“想说就打电话跟她说啦！email或MSN也行啊！”李师傅突然说。

“你怎懂得我在想什么？古代哪来什么电话什么email什么MSN？你这时空错乱的死变态佬！”

（本故事不完全虚构，如有雷同，理所当然）

闭眼...睁眼

2007-01-06T22:21:00.000+08:00

傍晚，我在湖畔的翠绿草地上躺成一块望天的岩石。

闭眼...睁眼，云朵在浮动...

闭眼...睁眼，针叶梢、杨柳尾在空中飘扬...

闭眼...睁眼，天色暗淡...

闭眼...睁眼，星光闪烁...

闭眼...睁眼，大雨瓢泼...

闭眼...睁眼，晴空万里...

闭眼...睁眼，风沙漫天...

闭眼...睁眼，云淡风清...

闭眼...睁眼，日升月落...

闭眼...睁眼，朝来夕往...

闭眼...睁眼，日夜辗转...

闭眼...睁眼，闭眼...睁眼，闭眼...睁眼，闭眼...睁眼......千秋万载...

坐起身，风凉了；我，要回家...

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不振

2006-11-23T02:22:00.000+08:00

爱过我的人，她们都忘记了；

我爱过的人，我依然记得。

我伤过的人，她们都原谅了；

伤过我的人，我依然痛恨。

她们受的伤，都痊愈了；

我所受的伤，还在溃烂。

所以人家都走得远远的了，

而我，一蹶不振，所以久久在原地踏步。

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让她明白

2006-11-03T04:40:00.000+08:00

他在接到电话后的第二天出现在化验室里。

在柜台道明来意的五分钟后，他坐在医生的面前。

医生神色凝重地宣布，第二度的检验结果是：HIV-呈阳性。

他默不作声，站起转身往外走...一直走到医生与其他人喊他的声音消失在远远的身后。

在TTDI小公园旁的石板长凳上坐着，他看着青翠的草地。

风像往常一样扬起他的头发，他悠悠地笑了。

他终于可以让她知道，知道为什么性关系不可以那么随便。

用他的生命，来告诉她，来让她明白。

他知道这所能说明的层面很浅，他知道这只是其中一个为什么，他知道这个代价很大；

但是，若这样能够让她懂得那么一点点，也总算值得。

而另一个心愿，他知道是达不到的；

他希望自己可以睡在眼前的草地之下。

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注：我没爱滋病！！ <-----(此地无银三百兩)

老师的方式

2006-10-25T16:05:00.000+08:00

“Teacher！Your mouth is stinnnnkkkk！！”小鬼大大的一朵笑容，夸张地皱着鼻头喊。

老师的脸色铁青，瞪着小鬼大吼：“What did you said？Don't.ever.say.that.again！！”

“You shouldn't be saying that！谁教你讲这种话？说！”

小鬼用汪汪的泪眼怔怔看着老师，脸色发白，说不出一句话。

“说！跟我说谁教你这样讲？”

小鬼含糊不清颤着嘴唇小小声：“是...我...没...啊....”[注1]

“你为什么说这种话？”老师依然在吼。

“..........我....真的....你....”[注2]小鬼依然含糊不清。

“你给我站到课室外面去，没我准许不可以进来！”老师指着门外大叫。

老师大吼大叫，脑袋里在恼怒着小鬼怎会那么无礼当众喊这种话。她气愤，她伤心，她不解...

但老师忽略了自己是不是有口臭这个问题。

而我们常常都在用老师的方式活着。

[注1]是我自己说的，没人教我。这种浅白的话还要人教咩？白痴啊你？！
[注2]我真的有嗅到你口里喷出来的味道很他妈的臭啦！

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巡视伤口

2006-10-25T15:56:00.000+08:00

再巡视伤口一遍
在那儿洒点盐
让痛把我牵向前
把我推向明天

转身离开幸福边缘
我渐渐走远
从今以后可以确定一点
寂寞也情愿

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烂男人性爱症侯群

2006-10-21T03:45:00.000+08:00

A君的女人对他说她前男友的某器官很大，比起他，A君的很小。也不懂是不是因为那样，A君就常常抬不起头。

B君的女人提起她以前的男人可以连续来几次，B君听了很力不从心。

C君的女人说过很后悔跟他交往，他是她遇上的男人中最差的一个。过后每当她看着他时，他就觉得她在鄙视他；在她身边，他很差。他可以对自己说她那是气话，吵架时什么话都会出口；但他就不能停止觉得自己在她眼中很差。

D君的女人对他描述她过往的连绵情事和肉欲往事后，他坐在她家里就会看到人影幢幢...厨房、客厅、冲凉房、睡房...三个或四个男人的影子和他们的肉欲情话，若隐若现。他知道那是过敏，是一种洁癖，但他也无法阻止那幻影。那天他决定不再回去那间房子。

E君的女人问他说她以前的男人为她花了很多心力做了很多事，那他为她做了什么？他知道是自己什么都没为她做就对她诸多要求，是他没资格说什么；但那时开始，他的无力感却感变得无可救药。

F君的女人一开始就摆明要他做“one week stand”有性没爱的临时情人，他当时被大便冲昏头脑没抗拒还投入情感，过后才懊恼地觉得自己很肮脏，开始看不起自己。

G君的女人说她的性可以是没爱的，所以他每次用尽他的爱在努力做时，看着她，怀疑自己在一厢情愿当一副仿生振荡器。

H君说要脱离那段他不想再要的感情，却天天在想她在说她在写她。

来帮他们各自标个签：自卑懦弱、无能差劲、心胸狭窄、神经衰弱、自取其辱、天真幼稚、白痴过敏、扭捏婆妈。

最近认识了个凑足以上所有性格的男人，正在考虑着要不要把他人道毁灭。

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悔过

2006-10-16T23:36:00.000+08:00

今天和十二月谈天，谈了一天。

说到我在部落写的东西，她看了一把火。同样的事有人讲过我，但我没听进去。

追根究底，是我的心态和态度问题。

生活中有很多东西，包括不对的东西，我都想尝试。但心里知道某些事情做了是回不了头的，所以我没做也不会去做。

但在网络上我可以塑造某种自己-比较“威水”（十二月说的），但现实生活中不可以去变成的自己。

而且在网络上，我的心态是“我不认识人、人不认识我”；所以讲话写东西可以乱乱来，不必负债任。

我的态度是：我涂涂写写有虚有实，我爱写什么就写什么，又干谁何事？

我又爱故意把虚实弄混，让人猜疑。为了什么？一个“爽”字了得。:P

有说我这样会伤害自己，让人觉得我是烂/滥人一个，也就不会有人真心去交我这朋友。

我很自以为是地认为，别人爱怎想就去想吧！我在网上也不是要找什么交心朋友或找女朋友找老婆什么的。

又一句“谁都不认识谁”，我才不管呢！

但是事实大大地摆在眼前：现在有好些认识我、关心我的人们在看我的部落。

而我，竟然到今天才“看”到这事实！

我的二姐，我的老朋友、新朋友，我的同事，我的旧情人，我的长辈...天啊！我怎么那么瞎？

我在网上的生活已经不再虚拟，它已经变得实在。我现实中的朋友都来看我的部落了，有些网友都见面了、交朋友了...比如十二月，我当她好朋友了。

我的脑袋却还停留在初期网上生活“谁都不认识谁”的阶段。

我的前女友在看到我写性爱时，可能就会以为我在写她，可能会伤心我怎么把那么私人的事随便写出来。

我的家人朋友和长辈们看到我瞎扯的“威水”，可能会担心和心疼我在过着堕落或乱糟糟的生活。

我想说，其实那些都是虚构的。

我不是在辩白，也不是要开始从新塑造我的美好形象，是想对所有认识我关心我在意我的人说：“对不起，我没想到你们的感受”。

生活有快乐悲伤，心情有起有落。我快乐我会写，不开心我也还是会写，粗口也会照样骂。但我会好好地洁身自爱，也不会再为贪爽而让谁担心难过。

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(谢谢十二月那么懂我。)

睡在雨中

2006-10-16T00:04:00.000+08:00

雨滴带着天空的颜色
穿过一片苍茫
飘进我的车窗
落在我的胸膛
渐把我的衬衫
染上天的蔚蓝

风呵我的歌妳别再唱
回忆的路途好长
我再怎么回头远望
也只见云烟飘扬

我悠悠然悠悠然
若好好编织一个孤单
微笑
可能并不难

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在TTDI小公园的大树下，我常常歇息的地方。那天下着小雨，我摇下车窗放下靠背躺在车里淋雨睡觉。

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展昭知道什么？

2006-10-08T00:56:00.000+08:00

中年人毕恭毕敬地哈着腰不断点头咧嘴笑说：

人人都说你们老板是包青天，那你不就是展昭咯？

哈？什么包青天包蓝天、什么展昭王朝马汉的？这是1997年的吉隆坡，若我是展昭那坐我旁边的是谁？何仙姑？

她不是何仙姑，她是一个刚过十八岁生日然后不断被包青天带上酒店狠干猛干的堕落天使。哦，每次还梅开二度，都不戴帽，有时包大人还塞些银两给她。

展昭第一个晓得事情的发生，但细节却是坐另一端的天后娘娘逼供后跑来跟展昭讲的。想着可怜的老人还说把女儿交给包大人就放心了，还谢谢包大人照顾女儿；结果包大人干了人家女儿。展昭又能做些什么他自己根本不知道。

展昭不是一代文人也不想成为一芥武夫，他只想平平淡淡寂寂无闻悠然无为地过生活。他管叫自己展昭也只因为一个安格的话。

天天看着那整群整群上门求助的市井小民，哪个该帮哪个不该、什么时候该帮什么时候不该帮、能不能帮、要怎帮...展昭通通不知道。

包大人做了好多不为人知的事，也曾经把刀搁在展昭的腰上对他要挟、说狠话；但当展昭两袖清风走出开封府时，包大人却无条件给了他一笔盘缠。

展昭也把对包青天的厌恶和感激，像他对他的父亲的爱与恨那样揉成一团灰色，收了整十年。是黑是白是恨是爱展昭不知道。

什么时候会不会把那一团糟理一理？展昭也不知道。

无论如何他不怎想回首那些无能为力的日子。

当年展昭大隐于市，见的人各型各色，但他的心胸他自己也不怎么清楚。

展昭有个好友，有妻有儿。有天他获悉那朋友原来曾是个花丛中人兼惯性嫖客。

展昭往好那方面去想，他的朋友现在持家有道、仪表堂堂、事业有成、身心双修，怎看都是好人一个；过去的年少无知也就是过眼云烟。

但展昭打从心里不能原谅这个人，他再不能欣赏他的朋友，也失去曾经对他的尊重和敬佩。怎找都找不回来。

他说当年嘛年轻，有点闲钱，又单身寡佬。我又不是打家劫舍，嫖妓没得罪谁伤害谁，我付钱她给服务，大家开心，还贡献社会推动经济呢！病吗？那时觉得最重要我有眼会看，找些好的干净的，还做足防范！

朋友把自己不端行为掰得理所当然，展昭愈发反感。

“我的原则是我从不搞人家好女孩，我最讨厌人家这么做！人说盗亦有道啊！”

口里说得大义澟然振振有词更加让展昭看不起他。

“我也不是那么随便的人，不是看到女人都上的！”

滥就滥、嫖就嫖，有什么随不随便的？

从此展昭就没心再与那朋友深交。

展昭想原谅他人，但他的心却是连自己都说服不了的。

展昭他到底要他朋友怎样呢？

跪在他面前忏悔吗？对，展昭就是要这样...但朋友哪里对不起他了？朋友的过去关他屁事？若朋友真的跪了又能怎样？展昭不知道。

现在人走在正路上了，怎还要不断后悔忏悔和重复承认自己做错了什么的。那未来的路怎走？展昭也不知道。

展昭在无能为力帮助别人之余，也不知道要怎打开自己狭窄的心胸和封闭的思想。

过后展昭周游列国好些年，他其实想安定下来。

每到一处让他倾心的土地，他都有在那终其一生的打算。

那年展昭离开他安居乐业的安祥土地，是因为一场小雨；展昭当时没淋过雨所以他怕得逃跑了。

也在枯燥干涸的大漠住过，因为欣赏那荒凉凄美、一望无际...一种看不到前路的美。

也在四季惊骇的山峦住过，因为喜欢变幻莫测的云雨...一种乘风破浪的感动。

然后他来到那山明水秀人人梦寐以求的土地，虽然他知道以他的资格，在那儿就只能永远当个二等公民。

当个一等国度的二等公民，还是二等国度的一等公民...还是九流国家的总统？展昭始终看不透。在看不透一二等公民问题时，展昭也看不到了明山秀水。

最后却因为在山脚下的草丛里发现一块干狗屎，展昭觉得此地不宜久留。他又启程了。

展昭其实想去哪里？他觉得那是不需要知道的，他每次都是在拐弯处才发现一条新的道路。换言之：他还是不知道。

流离浪荡的日子让展昭慢慢怀疑安定的意义和幸福的存在。

展昭过去的女人们都为了自己心安，叫展昭多参与男性朋友同时限制他跟女性朋友的交往。如果展昭好好顺从她们的话，他现在是否会快乐？展昭不知道。

展昭认识的男人们都有他们坚信的快乐。

但他们都在听"碌棍硬硬要屌西"之类的歌，而且不时北上实地屌西，晚上在夜店里和不认识的女孩舔来舔去...

但他们都在谈着一种可以千里以外跟别人谈天的仪器，和一种没有脚但比马跑得还快的机器...

但他们都在讲着关于那花花绿绿的纸张，和用砖瓦泥沙堆积而成的大箱子...

其实展昭看着看着也想跟他们一样快乐，但他不要做他们做的事。

这是什么态度？别再问展昭，他肯定不知道。

刚刚说1997一晃就2006了。

展昭在快到中秋时发现自己抬头看不见天空极目看不清前路。他不敢问别人是不是也同样看到一片烟霾，害怕证实真的就只有他看不清。

中秋看不到明月，也想不起故乡。灰茫茫的世界里展昭终于觉得自己快要瞎了，心快要淡死了...

而今天突然晴空万里，卷云片片，阳光普照。是眼睛好了还是烟霾散了？展昭不知道。

同样的，若有天展昭结束流浪，会是因为找到理想的土地了，还是自己把心给打开了？展昭也同样的不知道。

其实展昭一直有更多更多的疑问，比如：

他有什么资格叫展昭？不知道。

天下怎会有那么无助的展昭？不知道。

他有什么让那些女人那么性冲动？不知道。

那粪池在下雨天会不会满溢出来？不知道。

他该不该去验HIV？不知道。

阿辉和他的女人会不会有结果？不知道。

阿珍有没有爱过他？不知道。

文三琴和六弦琴哪个是最好的终生伴侣？不知道。

以上问题有几条是与本文无关的？不知道。

这篇文章头尾有何关连？不知道。

。。。。

。。。。

。。。。

但展昭终于知道一件事，就是他什么懒都不知道。

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我的自由

2006-09-27T08:59:00.000+08:00

心情有点差。

点起过期漏风的香烟，要学人借烟消愁。

第一口，竟然真的感到那它带来的短暂快感。

不觉抽着抽着，百无聊赖，自个儿玩起烟圈...

这个夜晚，一整天工作然后在外喝茶吃饭后，疲累不堪。

开着电脑开着灯火，没洗澡没洗脚没洗脸没刷牙，带着粘腻的身体酸酸的口舌，穿着脏脏的衣裤，卷缩在杂乱的床窝里睡着了...

早上醒来，在镜子里的自己污头垢面，是个逍遥的乞丐，迷路的乞丐...

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春雷乍响

2006-09-26T00:09:00.000+08:00

告诉我这不是真的

泼妇骂街

把我的温柔春梦给骂醒了

耳鼓嗡嗡响

四周空荡荡

心里空荡荡

什么都给骂走了

我发呆

思想麻麻地

感觉麻麻地

情感麻麻地

我有晕眩的感觉

发不了声音

流不出眼泪

看不到转机

听不见道理

数不清有多少个I want

数不清有多少个you must

没心机解释

但我知道一定有人搞不清楚事件

而清不清楚都好像已经于己无关

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依赖

2006-09-16T19:40:00.000+08:00

那天嘉问我爱不爱吃巧克力，我说不怎爱，怕甜。

她把一支巧克力举在我眼前，说这是很甜的巧克力，每次不开心时就罚你吃一块，那你就不敢再不开心了！

过后跟萍在MSN提起，

萍：真是廢話

我：鸟话

萍：根本就是

一人一句...但我们都懂得嘉的用心和幽默。其实忘了问萍那以口里折磨来控制心理痛楚的方式像不像同理治疗法，或她称的河魔派对。

其实说到嘉，就要提她当年为了个男人辞了工、别了家人朋友跑到苏格兰去，结果去到被人甩了。人生地不熟，一个朋友都没；却在两年后带着满满的快乐流浪回忆安然回来。我跟朋友提起时不觉对她肃然起敬。

我干嘛要那巧克力，不如跟她要她那度过难关的秘诀！还有她的第六感。

她可以感应她的男人有问题，可以猜到我前女友的下一个动作，可以猜到我心里想什么...更厉害的还在后头：

那天我看她弄着一种叫“哭死哭死”的pasta时，无聊无聊说妳常称自己有第六感，那猜猜我钱包有多少钱猜到我全部给妳。

她说要感觉一下的噢，我把钱包给她，她用湿湿的左手煞有介事地抓住我钱包一会儿，说一百左右。我说哪里可以左右的我要确实的数目，她说一百二十。我也不懂自己钱包里有多少钱，掏出来一数...屎一分不差我真要给她一百二十块钱！！

喝茶时我捉弄她叫她再用第六感猜我内裤什么颜色，她说要摸一摸的喔...妈的怎可以，我被吃豆腐了~真是自取其辱!

最让我担心的是，她说可能一年后我的前女友会来找我，抱着个小儿，说那是我的...天啊！！很电视剧！！

到时候我是不是也要找钪凯了！？

我最近比较不开心。

就这样，低落时啃一块嘉送的巧克力，想不开时找嘉谈天，寂寞时找嘉陪，饿了时找嘉吃饭，心理压迫时找嘉分担，彷徨时问嘉的第六感关于未来...

我这样依赖着一条巧克力，依赖着一个人，依赖着一份情谊。

昨天我突然想到巧克力会被吃完，人会被累坏，而情谊会被拖入郁郁深渊。

奢侈的后果，什么都会被耗尽。

所以今天我把剩下四块的巧克力储进冰箱里，不吃了。到我放下了，才开心地吃那剩下的。

不烦嘉了，除非是周末休假，且不要再聊太夜。

也不奢侈地依赖倾诉让人分担了。往后就多分享生命中美好的事物和心情。

那样，希望一切可以长长久久...

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妳的阿奕

2006-09-10T01:44:00.000+08:00

妳所有的奚落责骂我可以装做不为所动，但在我的狠话之后妳蹦出的这一句教我心碎...

只有妳认识阿奕只有妳见过阿奕

阿奕只为妳而活过阿奕永远只属于妳

再也不会有人唤起这个名字

我把它锁在唯我们拥有的回忆里

永远想念妳的阿奕永远想念阿奕的妳

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悼阿奕

2006-09-07T02:43:00.000+08:00

背南面北，站在中庭四楼的天井边，用头发掩盖双眼，把一颗眼泪滴到底楼TISSOT柜台前的地上，开成一朵泪花。

偌大的谷中城里人来嚷往，一颗眼泪太渺小；落地无声，没能弄湿地板，也没在人群中引起注意。

就象阿奕的死去。他的一生流星般悄悄地快速划落，没人留心。

他的年龄才十六天，连自己喜欢什么颜色的内在美都还没搞清楚，我就亲手把他杀了。

为了什么，自私地为了我本身的快乐。

杀了他，了结我的错误，结束她的遇人不淑。

我和她都在痛，但长痛不如短痛。

在阿奕死去的第三天，背南面北，站在中庭四楼的天井边，用头发掩盖双眼，把一颗眼泪滴到底楼TISSOT柜台前的地上，开成一朵泪花...

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*注：这篇纯属虚构，当时我在谷中城快乐似只小鸟地在喝茶走街看戏呢~

到此为止

2006-09-05T03:29:00.000+08:00

妳有扇光亮绚丽的落地窗，我高兴地站在窗前，张开双手仰首微笑，让全身泡在一片夺目光线中。

妳走到我跟前站着看我，然后歪着头帮我解开胸前的钮扣。

我惊见自己的胸口一片阴霾，没任何光线穿得进去。

年来独自写意地生活着，觉得没什么事情忘不了，没什么伤口会永远在痛。

以为一颗心早准备好：

“好快好快地忘记忧伤
尘埃真的真的好渺小
风中飘扬不必翅膀
逍遥快活独自在路上
愉快地期待有人陪伴

花心花心地喜欢上她
还可能有她她她和她
空荡荡的心终日开放
欢迎任何人进来参观
但终只允许一人留下”

[190706 0411]

在那窗前把心掏给妳，一颗清秀简洁的心；

妳用手抚摸爱的部分，它阵阵抽蓄。

我把它揭开，里面烂稀稀一滩血。

它未曾痊愈。它处于腐烂的极点。

它没了信任、没了妥协、没了良知、

不会努力、不懂等待、不解温柔、不屑付出。

一颗心已不懂得怎去爱。

对不起妳来不逢时，我们到此为止。

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肉在砧板上

2006-08-17T15:30:00.000+08:00

“阿奕你喜欢什么颜色的内在美？”
嘴里的奶茶差点喷在《狼图腾》上。阿奕咯咯咯咯地在谷中城的“嘴郁郁”茶餐座自个儿笑了老半天。

他心想干麻嘛这女人想挑逗我啊！？裸躺在床上冲我呼“干我！干我！”的女孩我都有过了，内在美这点所谓挑逗还没够班吧！

然后阿奕把简讯删了继续看他的书。那本书是以一个北京知青为主线，讲述内蒙古额仓草原、草原人和草原狼的种种，非常精彩。他刚刚看到的部分是讲述毕利格老人带领大队上山围狼群：

“大队人马和猎狗群，跟着毕利格老人在漆黑的草原上向西北方向急行...厚厚的云层仍低低地压着草原，将天空遮得没有一丝星光和月光..."

马队狗队悄然夜行，翻山越岭，走了两个小时多...

突然，空中飘来一股冷香...就在马蹄踏上这片厚厚的蒿草地上时，毕利格老人突然勒住了马，整个马队也收住了马蹄...一百多人的马队迅速由纵队变为横队，很快变成长长的散兵线，马踢声由近到远直到完全消失...

老人突然用干亮的嗓音吼起来：‘喔....嗬...’声音在寒冷的空气中震颤扩散。刹那间，静静的草原人声鼎沸：‘喔嗬...依嗬...啊嗬...’高低起伏、经久不息，一时间声浪翻滚、声涛汹涌...与此同时，一百多条大狗猛犬也拼命挣着皮绳，狂叫疯吼，惊天动地，如排炮滚雷向西北方向轰击...突然间，强的弱的，大的小的，白的黄的，各种手电光柱全部扫向西北方向...反射出无数道白晃晃的冷光...

大队人马撒开猎网奔跑追踪雪地上的狼抓印...西北风渐强，云层移动越来越快，天色渐亮...

到了山口附近，人们突然惊叫起来，在早晨淡薄的光线里...大群大狼已被人们半月型的猎圈围在半盆地里，无处可逃了...

几条头狼看清战况后，立刻毫不犹豫地率领狼群掉头往回冲...冲势极猛，杀气腾腾...雪地上腾起一片恐怖的白尘狼烟...狼群呼啸而来，锐不可当。人们一片惊呼...正在此时，毕利格老人站起身，手过头顶，大吼一声：阿奕你喜欢什么颜色的内在美？

阿奕的椅子向后仰翻，《狼图腾》腾空飞到三米外的地上。

干嘛啦~阿奕爬起来，揉着屁股走去把书拾起来，也不看了塞进背包里。阿奕冒冷汗但故作镇定地走到GSC，看咖啡猫吧！下午时段没什么人看戏，很快就轮到阿奕买票。

“Good afternoon sir？”印裔售票员很有礼貌。

“Garfield, 715, one person please.”

“Ok...this is the screen...”售票员推着滑鼠指着小银幕上的座位示意图。“Where do you like your seat to be, sir?”

“This one will be fine.”阿奕指着后排一个位置。

“Ok...thank you 7 ringgit sir."售票员递上戏票。

“Thanks.”阿奕付了钱拿了票掉头就要走。

“..........”售票员嘴巴在动像在说什么。

“Pardon?”阿奕转回头问售票员。

“阿奕你喜欢什么颜色的内在美？”售票员瞪着双眼。

阿奕做了个“唓~”的表情和手势走掉了，他脚有点抖。别想了，阿奕笔直（至少他自己觉得）走进戏院。

说明咖啡猫，当然是搞搞笑，耍耍赖皮，扮扮可爱...但阿奕却战战兢兢地看，担心那大肥猫会突然也问他喜欢什么颜色的内在美。

看完咖啡猫，没惊没险。猫没问那问题，但阿奕那刚看完惊悚片的表情跟人群很不符。银幕上的字幕冉冉上升，没人去看它一眼。阿奕走到出口处，不觉眼角一瞄，银幕上最后一行是“阿奕你喜欢什么颜色的内在美？”

“见鬼！”阿奕喃喃道。手机响起是K来电，叫阿奕吃饭去。

云吞面烧鸡翼，阿奕一面吃，一面看K的嘴巴一开一合几哩咕噜，听在耳里的只重复“阿奕你喜欢什么颜色的内在美？”

今天这个样子，想想还是快回家吧。睡个觉准没事了！

回到家上网跟女人谈谈过后不懂谁建议谈电话。谈到凌晨，女人突然说：“阿奕你喜欢什么颜色的内在美？”

阿奕的骨头突然蒸发掉，变成一块软扒扒的肉叭一声摊在砧板上。

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关于我和我的红颜知交

2006-07-31T13:57:00.000+08:00

图片: 筷子。虽然是一对，但完全没衔接点，是分开的两个物件。

“我的坏妳可以记住，但也别忘了我的好。”

八九年前跟两位一男一女的朋友相约去旅行，但在约定日期之前的一个礼拜我宣布退出。原因是当时有个蛮有意思的筹款活动：一行人骑电单车从吉兰丹一路循丁加奴、彭亨、柔佛、马六甲、森美兰到吉隆坡，前后为期一个星期，一路有人设宴接待。朋友找我当副领队。

现在看来不外是个劳民伤财的活动，但当时觉得那活动远比旅行好玩兼有意义，不用花钱反而有津贴，又是朋友盛情请我帮忙。只好对不起我那两位朋友了。

而在几年后我才从别人口中知道他们当年也没去成，还闹了些大头事情。我那两位朋友的父母知道他们要单独去旅行的计划后，一方的母亲竟然去见另一方的母亲，开家长会议干涉。

在后来的后来，还听我那女性朋友在怪我当年退出。几年来三番五次在重提那件事来冷嘲热讽，比如我在说某人没信用或关于信用和义气之类的话题时，她就会挖那件事来说：“你别说得酱大声！你当年....”。

那件事我难辞其疚，所以从来没回嘴。但年来有点老了，同样的话听得有点累了，所以就在年前某天她又旧事重提时我侃侃就那事件分析我的想法和我的立场。我承认退出是我没信用，但我对自己的解释是筹款活动那边的朋友们会感激我牺牲个人假期旅游计划去帮他们。舍取做了，就要接受舍弃的部分；我得到了筹款活动的宝贵经验和一些人的感激，另一方面我失去了对两个朋友的信用和去旅游的乐趣。而那时的想法是旅行少我一个不少，他们也一样爽快地说好我不去他们照样可以去。更说当时我若知道退出会使到事情那么不愉快，我也不会退出。

她看来也是个明白人，也表示了解了。我心想不枉多年朋友，她能明白并原谅我就好了。

几天前，她又再提。我有点不耐烦。我说我不是解释过了，而你也接受我的解释了吗？她说我忘了你的解释是什么了！

真是PKM。

我和她十多年朋友，对不起她的事就有（1）弄丢她的书《每日三片》、（2）跟远方回来的女友做爱做到忘记跟她的约会。(可能还有其他的，但我想不起)。这两件事她也还在提，我没有得解释，完全是我的错。其他时候，我的室友都说“她有你酱的朋友真是哪里找，通常只有男朋友才会对一个女孩子那么好"。这有点夸大，我没对她那么好，但我真的尽力。很可惜我一世人在她眼中就是那么个衰人了。

那晚回到家后她SMS说谢谢我帮她搬家，要请我吃饭。我说饭是一定要请了，但也请记得我的好。酸溜溜地。

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游泳录

2006-07-14T02:37:00.000+08:00

我算是3K泳池的常客。抛开病痛筋骨受伤的日子不算，我平均一个星期内去四到五次。

我的泳术是自学的，捉摸一套浮得起游得动又不太累的方法就是了。

自从抓到窍门后，可以在水上无限量地游来游去，累了可以放慢速度一面游一面休息。那时候开始，距离变得没意义，就开始挑战速度。

那段期间，一下水就拼命游呀游，旁人纷纷退让。约一年后达到了自己定下的目标，也鲜少有人快得过我了。换句话说，我已称霸早上的3K泳池！

过后觉得越游越累，好像已不知道何去何从了。每次去泳池的祷告词只是“别再碰到变态佬了”。

后来我就尝试放慢速度，好不让自己那么累。但总是慢的很辛苦，不晓得在一个动作和一个动作之间的“一大段时间”要怎过、怎填补。看到前面有人就不禁要奋起直追...

我慢不下来。

上两个星期，我在练习翻滚式转身时，有位超有型的游泳教练主动过来指点我。

他说游泳要好像跳舞那样，要美，要有节奏，要轻松，要去感觉自己穿过那水...

很简单的道理。我终于再度把一千米游成三十分钟了。

游泳，是一场舞蹈表演。可能实际上丑陋无比，但我想象自己用很优美的姿势，在水中穿梭。

但表演的当儿，我也开始注意起“观众们”来了，也观察、思考了一些有的没的。在此把他做个非正式记录:

- 或结伴同来，或三五成群，或单枪匹马；但下到水去只能各人自得其乐。

- 别期望游游下会游到个美丽的山湖仙境，再用力也是在泳池打转，谁都去不了哪里。就看我们怎样在这个既定的范围内去享受。

- 导师只能说说，下了水就全靠你自己了。

- 溺死了，教错你的人不会被定罪，没及时救你的救生员也不会被定罪。好自为之。

- 身边游过的美女不是真的那么辣。要知道游泳时的姿势一般都是翘着屁股。还有，水会模糊视线。

像人生大道理吗？呵呵~

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纯粹的感觉

2006-07-13T10:28:00.000+08:00

筑一座情感堤坝在上游，开小小匣门让水漫漫流。不用灌溉农田，不必滋养大地，只需润湿我的心灵。

昨晚我两度梦中失笑，呵呵醒来在星空之下。年少十七八的情怀，怎又回到这里来？

明目张胆的大逆不道，坦坦荡荡地就这样喜欢妳。像当年的不奢望拥有，就连个“爱”字也多余。

远远看着妳，品尝初恋般的甜蜜;我的一厢情愿妳可以不理，宁可就这样走着走着。

当有天妳有条件也想喜欢我时，可能我又已经喜欢别人了...

但现在，喜欢妳的感觉真好。

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遗失

2006-07-13T03:10:00.000+08:00

那是什么？是我翻遍旧照片所能找到最清楚的，然后放大的，我的耳环的照片。那垫着它肉色的当然不是我的屁股，我才没酱恶心贴屁股的照片在自己的部落！（有人中刀了吗？呵呵呵~）

今天晚上和朋友散步时下意识摸摸左耳，发现这小家伙不见了。回想，早上起身，去游泳，然后回家洗澡，去午餐，喝茶看戏...也不懂什么时候掉了，去太多地方来也难找了！

这家伙是几年前和阿暖一起买的。那时她耳环不见了一只，我们就跑去金店一起买了一对，一人一只。这事情不懂她还记不记得，但对我来说它好比我们友情的见证，且也几年不离身了。就这样不见了有点可惜。

在这儿，向它道别~

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屁股痒

2006-07-11T02:46:00.000+08:00

很多很多年前好友就叫我别口无遮栏，但我不听，就着样恶种播下了，恶苗慢慢滋长。

多年后的现在恶苗终于长成树，结恶果了；我终于被众人讨厌、排斥，有如过街老鼠。

事情发生在我的网络生涯。

几个礼拜前，在老友的部落看到他不是很开心的样子，就留一句“得空找我喝茶谈天搞断背吧！”。过几天留言被珊了。

几天前，在另一个老友的部落看到沉重的心情，要故作轻松地弄点低级冷笑料，就留了什么“山猪是山猪，家猪是家猪，皆为猪也”之类的东西，也被珊了。

留言被珊代表什么呢？我不懂但我的直觉是“不欢迎”。

无论如何，老友鬼鬼小玩到大，也不怎放在心上；而我想讲的是这个比较经典的:

我。被。人。家。屌。了。

还连带“朋友”被诅咒被骂，真是累街坊！嗱现在大家可以先假死不认识我，我了解的。

被人家屌了，怪不得傍晚屁股有点痒痒~

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去不了哪里

2006-07-07T00:09:00.000+08:00

把心抛进湖里，
用面包把湖水吸干，
喂马儿把面包吃了，
找片草原让马奔驰，
看星火把草原烧尽，
等大雨把火淋湿，
唤寒风把雨吹走，
叫天空把风护送...

风在天空盘旋，
雨在风里飘摇，
火在雨后的荒地上喘息，
荒地抱着马尸哭泣，
马尸里有块面包，
面包里含了一湖水，
湖水思念着湖，
而在干涸的湖底，我的心在跳动。

故事在延续，
我回头看。
一切走过的发生过的，
永远都在。
谁也去不了哪里。

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终生学习

2006-07-01T02:24:00.000+08:00

有人说学习是一辈子的事情，所以我们人一定要活到老学到老。也有人认为我们应该无时无刻在学习；身边大大小小的人事物，都是供我们学习的智慧泉源。更有很多人相信“勤有功，戏无益”这句话。前女友也曾经觉得我“要到外国只是走走”的念头是不能被接受的；她觉得总该有个“上进”的目的，比如拿课程、念书之类。

我很景仰他们的想法，所以我“只是出去走走”时，也不忘学习。

那天在一间叫“超群”-ChowKing的港式快餐店，我要了个套餐...

这样九不搭八的配套看来很不孝，但吃起来还蛮有意味（意思和味道）的。不禁对出这个主意的家伙有点佩服，所以决定向他学习....

今天懒懒地不想出去打包，就想在家里弄点吃的。翻箱倒柜，挖出来的东西很九不搭八！这怎弄一餐啊？怎办？

“九不搭八”？等等！那让我想起“超群”-ChowKing的那套餐...九不搭八的配套！

嗱~

彩湖

2006-06-29T12:39:00.000+08:00

妳说，我们从这儿看下去湖面色彩缤纷很美，但在湖里的鱼儿可能根本看不到什么灯火，只一片黑暗。

述说着老掉牙的道理。

但我坐在妳身边，听得津津有味，也在往后一个人看湖面的时候想着那些话...

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表里不一、前后不符

2006-06-28T16:06:00.000+08:00

上午睡到自然醒来，稍做洗刷上泳池去。跟三几个逗趣的马来小学生喧嚷、与风韵犹存的妇人聊聊、向救生员打个招呼，然后一头裁进泳池里，游他个一千百来米。冲个冷水凉后去打包便饭，吮着清凉椰子水披着毛巾回家去。在房里吃饭上网，哼哼唱唱写些读些有的没的。看看时间往外跑，去跟年轻漂亮的提琴老师学琴。下午时分看场戏，随便逛逛喝点吃点什么。晚上在家里弄些一锅熟之类的，觉得满不满意都一样丰富。这当然是我的休假日。

有工作的日子除了有早课的拜六礼拜外，早上一样会在泳池划个一千米；过后提着琴，长发飘飘地走在下午的风里。晚上沿着同一条路从停车场走回住处，附近楼上偶尔会有“吱吱”通常男人弄来调戏女孩子的声音；别羡慕我，那些是身型比我还大只的阿瓜，所以我从不敢抬头望。

晚上通常也是上上网，玩玩电脑游戏，唱些写些读写有的没的；近来的深夜里还会在某公园蹓跶。日子平平淡淡，也不愁吃穿，有钱也不怎想赚，剩点钱就去走走。心情会好会不好，也没什么所谓。

朋友不多但也不是没有，只是没人走进我这样的生活里。

初见的人会认为我是红男绿女一份子。甚至认识了一阵子的朋友也会那么认为，还会说些“有性行为是很自然的事...”、“单身寡佬就豁出去了...”或“嫖妓其实没什么大不了...”的话来给我阶台对她(对，是女孩们）们坦白。说了我不嫖不赌不抽烟不喝酒不泡巴，放工后多是回家，人家还怀疑了老半天。

我的工作、谈吐、形象和方式可能就是让人觉得我风流不羁。

认识我的人多会说我是个以自己方式生活的人。我可以赚钱但我懒得赚，也没有努力的理由。没人嫌钱多，但也不想让工作占据太多自己的时间，就算再怎爱那工作。我一个人，我的平衡点就在这儿。但若有妻儿，那“工做得少”的闲情当然不值得用他们的暖饱来换。我会要间象样的房子、要有好的环境、要给孩子好的教育、要给妻儿保障...说了，人家也是怀疑老半天

我的工作、谈吐、形象和方式可能就是让人觉得我吊儿锒铛。

我表里不一。远远看到我的模样，喜欢单纯好男人的女人们马上落闸放狗，根本没机会有什么下文；喜欢风流浪子的女孩们会黏上来，近看才发现我只不过是个无聊人物，刹时鸡飞狗走。

我前后不符。都说各花入各眼，也不排除有个女孩会看到并喜欢这样平淡无争的我。但我若有了一个她，我可又会俗不可耐地开始拼命赚钱，讲投资说房子、材米油盐地为孩子为将来、来个什么修身齐家（就此打住，治国平天下让伟人做去）...这样她又失去她所喜欢的我。

表里不一、前后不符的我，要有汤喝的幸福谈何容易啊~

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泥菩萨

2006-06-21T17:07:00.000+08:00

又回到孤单寂廖的日子，理所当然却若有所失。

泥菩萨若不是要渡人，倒无所谓泥不泥。

菩萨是泥做的，偏要渡人；人不懂渡得了渡不了，自身就已化到胸口。

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各花入各眼

2006-06-21T02:56:00.000+08:00

在菲国看到麦当劳，想去试吃当地特有的汉堡，但三番四次打退堂鼓。

事因每要跨进店里，就瞄到当地的麦当劳代言人肖像；

看了，什么胃口都没了...

<---- 近看~

不明白为何选这条水当代言人...可能是各花入各眼，还是各有各眼花~

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招牌

2006-06-16T02:10:00.000+08:00

在宿务市的一个角落，有个很鬼讨厌伊拉克的福建阿明开了间旅馆。

那旅馆的招牌是酱的...

日后或会在仰光曼谷京都或哪个城市的某条街上，远远看到酱的招牌...

<---- 走近一看~

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六杯奶

2006-05-26T03:23:00.000+08:00

家里的奶粉喝完了。

那天在某霸级市场寻寻觅觅时,看到大大的“RM19.99”标在一包包2.7公斤的天天奶粉的摆设架上。

哇！妈的马上抱一包回家!

沾沾自喜自喜地喝了两天的超值奶粉，开始清醒所以又不太相信有那么便宜的事。忽然省起，跑去查看有效日期...果然！但六月一号到期未免太狠了一点！

算了算，我每天需要喝六杯浓浓的奶才可把它在限期内喝完！屌！

更屌的是，我喝了两天发现这奶粉不是很适合我（还是它已变坏？），它使我肚子终日咕咕呱呱，大便稀烂。

大著烂便还想象着我在为那包奶粉付钱时收银员窃笑的表情，她嘴里还暗念“水鱼！”

怎办？认了吧！除了派街坊，自己也拼命喝！

喝了肚子不爽还拼命喝？没办法，都买了，而且快过期了，不要浪费！

不浪费吗?

不浪费吗?

我在反复地想。

不喝，钱没了，食物扔了浪费了；喝了，钱也还是花了，健康受影响，食物...没浪费吗？

我从不知何时就带着这种想法：食物买多了点多了，就算是饱了也一定要拼命吃完。

现在想回来，那样做食物就不被浪费了吗？

小时候，大人们一定要我吃完手里拿的盘里盛的，说不可以浪费食物，我长大了也照办。但我并没有真正明白，“不浪费食物”是量肚而食适需而取；要我吃完那些手里的盘里的是要告诉我：不能吃酱多就别拿酱多，拿了是要负责任的；而吃完那些是种惩罚。

其实，当买太多叫太多拿太多时，食物就已经被浪费了。吃太饱与奢侈地吃，也是浪费食物。现在的我开始这么觉得。

我没领悟老人家当初的教导。

话说回来这奶粉: 买错了，钱花了，浪费了，也就算了；干嘛还要让那错误进一步为害自己？

而这次真正要记取的教训是：改次买奶粉一定要先看有效期限！呵呵呵~够浅白！

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KV527

2006-05-09T13:18:00.000+08:00

在我生命中出现得较迟的人都没见过她了。

在1994-95年间和我奔驰吉玻百多两百趟；就不明白为何45公里的路用平均80km/h的速度，总要跑一个钟头。

1996-2002整整六年伴我风里去雨里去，八打灵吉隆坡蕉赖沙登文良港甲洞双威...

在路上打筋斗，在天桥下避雨，在大道旁爆胎，在深夜里迷路，在路途中油尽（那次还好有阿行搭救）...大小手术动了多少次，还照样在烟雾弥漫的车龙间穿梭。

没有她，就没有我。

那2002年终，我把她留在楼下停车处，没再去动用她。不舍得买掉，但目睹她慢慢腐朽心也一样感慨。

直到今年4月，她有了新主人。

我那朋友在人入中年的当儿辞去那份待遇还不错的工作，过着清贫节俭念神学的日子。将来他做了牧师也算是奉献社会的社会工作者；她现在服务他，也算是有贡献于社会吧！

看有哪天，我要学她贡献社会去。

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见妳

2006-04-22T22:24:00.000+08:00

也不知过了多少淫雨绵棉的日子，

那天的天空突然放晴，

那个傍晚，红霞满天。

那个傍晚，我见到了妳。

我们可能会交往到老，或多年以后再也想不起对方...

但我觉得，这是个美好的开始。

妳的生命我的生命，会从那天开始慢慢变得越来越美好。

你和我，都会幸福的。

我真的这样觉得。相信我。

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我的天空.我的路

2006-04-14T03:26:00.000+08:00

给兴,

十七八岁，我们有共同的梦。
我坚信长远而稳当的路，你选择快速却苦险的路；
年少气盛的我们还为了这事闹伤了心，最后我们各走各路；
但当年的约定我从没忘记，我们分头追逐，要相见在理想的那端。
我不顾一切地走，贪婪自私地走，一步一步地走...
这条路，说得自在，但前后都走了十多年。
十七八岁的梦，后来变成理想，变成生活。
而今我已走到了这里：
一个不完全是当初所梦，但离不多远且可能更好的地方。
你却在千里之外的异途他方。
在这条路上，我的遗憾，是没有你。
我一点没自喜自己证明了什么，只希望你也走到这儿；
和你一起仰望这片天空，肯定更美丽。
.......................................................................

十年后的某些日子里，我看到这路上的火光；
看到一个满腔热血的年轻人；那是当年的你吗？是当年的我吗？
我仿佛遇见你，一个我多么希望一起走这条路的朋友。
我仿佛看见我自己，当年理想满怀的自己。
想象年轻人多年以后再遇到一个年轻人吧！
让这把火，就这样延续下去；
像看到你我的梦绵延不绝地在燃烧...

但在风雨飘摇的旅程中，年轻人没能走下去；
你知道吗？就在理想的路口，他放弃了。
我薄弱的能力没能把他留住。
他离开了这条路，
而我依然在这条路上走着，走着...
直到有一天再遇见你，再遇见我自己...

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家常便"气"

2006-03-30T01:33:00.000+08:00

小男孩上完课，老师声声交代他叫妈妈付学费，这已是三月份的最后的一个星期了（再不付老师就要吃西北风了！），小男孩说没问题妈妈就在隔壁。

过了一阵子没看到妈妈来交学费，老师打电话：

"hello？Mrs Ng? Its me Mann's teacher. Just to remind you about this month's fee...can you just come over and pay?"

"Yea, Mann told me that, no broblem I am coming over now..."

再过了几个钟头，学院就要关门了，老师打了20通电话通通响完转入留言信箱。

几十块钱，那么困难吗？要就说对不起改天付，要就说不上课了；但有人就是要这样子。。。

不是没发生过，更有人刻意拖欠三个月不见人；入行的前五年都没介意，但人老了就小气了，不容得别人不尊重。

谁说同样的事遇多了会看开看化？越遇越赌懒才真！

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如洗

2006-03-30T01:00:00.000+08:00

520.84
1208.81

这分别是2006年3月30日储蓄户口和支票户口的存款额。

贷学金的担保人前几天收到了律师信，所以刚刚开了面额1200块的支票：支票户口严格来说只有8.81。

室友托给的250块房租也没在钱包，难道用了？！那要掏500块付房租了！

保险300块，车期610块，卡帐N块。。。

十年来最穷莫过于今日！最衰是年纪也一把了！

咦？抽屉还有几百块，太好了！死不去！

明天午餐吃舍好~？

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崩了琴弦

2006-03-17T03:28:00.000+08:00

从我的百叶窗，循着绚烂的阳光，麻雀儿飞进我房间，

站在敞开的琴盒边沿，啄崩了我的琴弦。

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Shinzo In My Room

2006-03-07T00:45:00.000+08:00

老友阿行从日本带回来的纪念品，带着儿时的回忆。

那时泰语比华语还行的我集集追看泰国电台播放的Ninja Hattori。现已忘了是哪一台哪一天几点钟播和里面其他角色的名字，但始终深刻地记得Shishimaru，还有它的Chikuwa：是我和死党们爱讨论的“课题”，想是因为我们都有一条吧！

呵呵呵呵呵.....

:P

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假的。真的

2006-03-06T22:46:00.000+08:00

我的眼泪是真的，我的微笑是假的；

我的洒脱是假的，我的不甘是真的；

我的悲伤是真的，我的快乐是假的；

我的坚强是假的，我的软弱是真的；

我的怨恨是真的，我的宽容是假的；

我的祝福是假的，我的诅咒是真的；

我的动摇是真的，我的坚定是假的；

我的清醒是假的，我的迷乱是真的；

我的放弃是真的，我的坚持是假的。。。

在人生中的每一段岁月里，不管是怎样的日子，我都有所快乐有所忧愁，有所不甘有所看开，有所坚持有所放弃...很多很多正反两面的表情。

曾经过着看似吊儿郎当却其实对将来充满希望的日子，骂着自己穷光蛋其实享受着自由自在，口里念着身世的低微其实很感谢上天的安排；而理所当然的，会有看似洒脱其实内心却疲惫不堪的今天。

人生就是酱子，不停的转吗？

那就让我期待明天过后，我那些假的会变回真的，真的又会变成假的。

因为我的生命，由始至终都是真的。

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翻滚式转身

2006-03-06T21:50:00.000+08:00

最近在学这个。。。

妈的！书上写得就容易!

像人生，说就容易。

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受害者

2006-02-24T01:09:00.000+08:00

在感情世界里，突然眼中看到了很多受害者...

她野蛮耍赖不讲理，他是受害者；
他专制好胜不疼她，她是受害者。

她霸道泼辣，出口伤人，他是受害者；
他心胸狭窄，计较小气，她是受害者。

他被她离弃，他理所当然是受害者；
她要离开他，因为他有问题，她是受害者。

她小小的要求他做不到，他辜负她，她是受害者；
他做不到她太高的苛求，她迫压他，他是受害者。

她金钱物质，要他劳于奔命，他是受害者；
他不求上进，基本的稳定生活都给不到，她是受害者。

尤其两个人分手了，为什么总在说自己是受害者？或者从不同角度看，也就有不同的受害者，甚至是两人以外的人。

若一直当自己是受害者，那自己就真的是了...我想。

（受害者真那么好当么？当害人的那个比较好吧！？）

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淋雨

2006-02-21T02:46:00.000+08:00

那天在TTDI教完课后,发现外头下着雨，而我又把车泊在蛮远的角落。十二岁的学生Rhonwyn开口问我需不需要雨伞，我拿了伞，建议她在篱笆前等我车开过来把伞还给她。

当我把车开到她家门前时，发现小女孩竟站在雨中等我，我摇下车窗皱起眉头急切地对她喊：“You don't have to stand in the rain...!”

她串串地回我：“I don't care！I play in the rain everyday！”

回家路上，想起孩童时代在小镇的雨季里，爸妈也总是那样皱起眉头,急切地要把在雨中玩耍的我喊回屋里；而我也是满脸不在乎,心里嘴里嘟哝着：“淋雨有舍大不了嘛！？”

车上的自己，真的也无法回答，“淋雨有舍大不了！？”

以前没什么大不了的事现在为何就紧张兮兮？

所以把车泊在家楼下的露天停车场后，慢慢走在滂沱大雨中。。。

今天N在我头上淋了一桶比那场雨还冷的水：“你做了年少时候做的事并不代表你就再度年轻啦~！”

妈的！说得也是！

T.T

周末的晚饭

2006-02-13T03:59:00.000+08:00

无聊无聊自己又弄了几道...:P

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借

2006-02-08T03:45:00.000+08:00

我的手可以借给你挽,我的肩可以借给你傍,我的胸口可以借给你取暖;

但你的幸福你的家你的爱,从哪儿都借不到...他们在你手中。

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给阿晶的话

2006-02-08T03:27:00.000+08:00

热烈激昻可以是疲劳伤痛，

喧哗精彩可以是颠沛流离；

孤单寂寞可以是自由自在，

单调沉闷可以是平稳安定。

你看生命，又是怎样的呢？

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向左走.向右走

2006-02-08T02:51:00.000+08:00

隔了许久才看了一直想看的那出戏。

那情节在人生中真的发生,不是戏里才有;

只是戏里的结局已算是最"大团圆"的了。

很多他和她,一生都遇不上；

很多他和她,遇上了,分开了,就再也遇不上;

很多他和她,遇上了,分开了,再遇上了,又失散了,就再也找不回；

很多他和她,遇上了,分开了,再遇上了,又失散了,又找回了,但太迟了；

很多他和她,遇上了,分开了,找回了,又失散了,又找回了,

但发现他不是763092她也不是784533,他们分别是金城武和梁詠琪。

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十大

2006-01-21T01:01:00.000+08:00

看到朋友兴致勃勃地写他的2005年度十大电影,还有一堆朋友在响应唱和,不亦乐乎.

那我也来写我的十大吧!

1. 头壳大
2. 嘴巴大
3. 屁股大
4. 肚腩大
5. 声音大
6. 想头大
7. 开销大
8. 胃口大
9. 年纪大
10.咕咕大 <-----总算有个值得骄傲的!

-@-

....

宣布

2006-01-09T03:29:00.000+08:00

如果我宣布,我打算就酱租间小房子住一辈子,你说,会有女人要我吗?

不会?

那太好了!

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狗X吕洞賓

2006-01-09T02:41:00.000+08:00

狗咬吕洞賓,不知吕洞賓有没有生那狗的气.

他不生气也不出奇,都说吕洞賓是仙人咯!他也不会怪一条狗不知好歹吧...

但咬我的,不是狗...而我,也不是仙人,只是一条小气的粉肠...

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不再有

2005-12-09T13:03:00.000+08:00

在低落的日子里,就算一个普通朋友,也会安慰我,鼓励我．．．

陪我谈谈天,或和我喝杯茶．．．

耸耸肩扮个鬼脸,或拍拍我的背．．．

扔过一片口香糖,或对我比个中指．．．

就算只对我微微笑,或什么都不做．．．

我都很感谢,满足．

人生有起有落,不怪天不怨地;反正一定走得过去，明天以后一定好起来．

所以为什么要让一个人在我低落时,不断落井下石,找我砸,伤害我,打击我,对我严声厉调,子虚乌有地责备我,然后要离开我．．．

往后,不再有酱的人,出现在我生命中.

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午餐

2005-11-28T15:45:00.000+08:00

也不懂这是哪门子的午餐,一个人在自己小小的房间里,觉得很丰富...很丰富的午餐!

不用名车不必大屋,不怨劳累不求富贵...已很丰富...

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别了,史奴比!

2005-11-26T15:26:00.000+08:00

到最后,还是要说再见...彼此只能是彼此生命中的过客...

有点遗憾,有点可惜...但...酱也好...

也好...

也好...

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祝福你,小妹

2005-11-12T15:07:00.000+08:00

找到了,要上路了...

踩在幸福路口,你回头对我笑笑...

恭喜你,走把!哥哥永远祝福你!

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九月新娘子

2005-09-29T02:41:00.000+08:00

你是我们三人之中命最苦的一个,你对生命的执着与要求让你的路途崎岖坎坷.

记不记得十八离家的惆怅?想不想起体弱多病的日子?痛不痛恨颠沛流离的岁月?感不感慨物是人非的情景?

而今走过二十年的风霜,不晓得你的付出与收获是否已经被看破,不知道你的喧哗与寂寞是否已经都沉淀...

但愿你从今以后,就这样,永远的幸福快乐...

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夜路

2005-09-24T22:39:00.000+08:00

拜四下班后,开车北上.在接下来的三十八小时里,睡不到六个钟头,且驾了不下十五个钟头的车.

以为自己还行,五个半钟的路在回程时用了八个钟.在大道旁睡睡醒醒,梦到自己在驾车,以为自己驾一半睡着了.

骤然惊醒,茫茫然不确定自己是驾车想睡觉还是睡觉梦驾车;不晓得自己身在何处,想不起自己是何时怎么把车停在那儿...

终于明白为何人说驾卡车走长途的人士"需要"毒品...

还是等待

2005-08-08T04:52:00.000+08:00

这种等待是一场用生命来下注的赌局.

还要等多久?没人知道.

还要等下去吗?一念之差.

为什么等?太多理由.

为什么不等?也很多理由.

这等待有尽头吗?都可能.

......
......
......

在黑夜的这端,焚烧自己的梦,让她可以看到等待的我...

可能她看到了正慢慢走过来,可能她没看到...可能她看到了,却不想过来...

无论如何,那焚烧的梦化了灰,也曾经发出过那点烟火...

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危机

2005-08-08T04:51:00.000+08:00

最近在事业上有点挫折,关心的人们纷纷慰问.

看着他们讲,听着他们说,我歪着头扁着嘴笑.

失去是拥有的开始,有危机就有转机...

失去了某些东西,也解开了某些束缚...

身边的人们在担心自己时,自己却觉得背上慢慢地在生长出一对翅膀,心里有股兴奋与冲动...

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今天.明天

2005-07-11T12:20:00.000+08:00

我怕过不了今天,所以不敢想太多明天...

有了明天,再想后天吧....

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父亲节快乐

2005-06-19T02:33:00.000+08:00

香烟,黑狗啤,NES'O',您的三大最爱!

我还有一些旺旺米果,吃吗?

父亲节快乐! :)

施恩望报

2005-05-09T22:57:00.000+08:00

人说以德报怨,我信.

人说任劳任怨,我信.

人说施恩不望报,我也信.

我信那是美德,那是值得赞赏的事,也相信有人可以做到.

父母亲为孩子们付出半个人生,他们当然不会要孩子们也为自己作出同样的牺牲...但他们在付出的同时,心中有要求有期望吗?

传教士在野蛮的社群中服务被他们白眼欺凌伤害,却为他们费尽心血谋求更好的明天,他当然不去想到那些人会为他付出什么...但他在付出的同时,心中有要求有期望吗?

当父母为孩子们筋疲骨劳时,还被他们斥责白眼;那份心痛我们可以了解吗?

当老人家说出 "我辛辛苦苦养大你,你要什么我买给你..." 之类的话,是不是就跟儿女点算计较了?

儿女就该回什么话?"没人叫你养大我,嫌辛苦就别养!不舍得就别买!..."??

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本身当然不是什么伟大的人.

但为她做过什么,当时并没要她回报.

因感情的事,不是半斤换八两.

但问我心中会要求什么吗?当然有!

希望她看到啊!希望她珍惜啊!希望她的一个笑容一句谢谢啊!

更希望她能在我努力为感情付出时,给我支持鼓励,配合我一起努力...

最低程度,也别雪上加霜.

爱情,当然不是物物交换,但更不是一厢情愿.

全心全意去爱那只爱你一半的她,难道不希望有天她会真正用心去爱你吗?

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等云开

2005-04-25T01:02:00.000+08:00

有时在埋怨责备,有时在欣慰感谢;
有时在后悔自责,有时在豁达大度;
有时在伤心哭泣,有时在欢喜失笑;
有时在沮丧绝望,有时在勇往直前;
有时在痛极恨绝,有时在爱之入骨;
有时在斤斤计较,有时在宽宏大量;
有时在猜测怀疑,有时在推心置腹;
有时在交结纠缠,有时却纹理分明...

但无论何时,都不顾一切,不停地在爱,在等待...

不知何时会云开见月明....

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没资格

2005-04-22T21:47:00.000+08:00

关于她不说的心事,那时他问了,

她说他已没资格知道...

已,那是说他曾经有资格吗?

问她什么人什么时候有资格知道;

她说当她肯定那个人会是她的男人的时候.

于是他终于明白,原来他从来没有被肯定,

"已"只是语气助词.

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萍聚

2005-04-21T22:00:00.000+08:00

http://www.angelfire.com/ab8/piew/pinju.mp3

因为工作性质,与固定的人会相聚一段日子...然后就散了,忘了...

多年来,身边的人们像河水,川流不息;来了...走了...认识了...遗忘了...聚了...散了...

像浮萍,在流川中相遇...失散...碰头...分离...

举目,自己确是生活在人来人往的人潮中...但却在人潮中寂寞.

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保留一个以后

2005-04-19T22:52:00.000+08:00

不关自己原谅了对方多少次,但这次是他错了,她不原谅他,也是他罪有应得.

自己做不到她要的,没能力让她幸福,更伤了她的心,他也不敢再奢求从她那儿得到什么.

无法在一起了,他还是把一切保持原状...

电脑DESKTOP还是她的相片,车上依然挂着有她名字的纪念品,房里依然是两人份的寝具,客厅茶几上的钥匙还放在那儿等她回来拿,心里想的还是她...爱的,还是她...

伤痕累累,也要保留一个以后...

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真相

2005-04-06T02:08:00.000+08:00

有人问过我,若我是<原罪犯>里的那主角,而我有选择的话,我要不要知道那是自己的女儿?

我当然不想要那知道真相之后的痛苦,

但我更不愿幸福快乐地天天干着自己的女儿!

我看待生命,就是酱的了...

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夜半难民

2005-03-29T04:12:00.000+08:00

事情是以为终于如愿以偿地看着<卡门>第二幕的时候...

干嘛觉得这沙发酱好弹性,我遥遥下它就摇不停,不知是不是自己头有点晕...

我再试下,它果然又摇,再试下,又摇...不过摇的余波未免太久,有点怪...

我看看在我旁边坐在另一张沙发上的N,她也同时转过头来瞪我,然后把她的沙发移动...看来我摇到她了...

然后我们还是看着对方,有东西不对劲,就是..."摇"!

我们两人讲了几句彼此都想不起的对白,同时站起身,她往大门冲去,我回头看滤水器.

我看到容器里的水在晃,她打开的门外:鸡飞狗走,鬼哭神号,风声鹤唳,腥风血雨......

事情其实没那么严重,只是那些马来婆印度婆印尼婆孟加拉婆在闹气氛.

认定是地震后我和N也跑下楼.

送她回家后,我有家回不得,混在楼下一堆马来公婆印度公婆印尼公婆孟加拉公婆之中,当了夜半难民...

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看X门

2005-03-27T01:31:00.000+08:00

她打电话给他....

"喂?要看卡门吗?"

"要!几时?我今晚十点过后才得空"

"那十点半吧?"

"好!可以啊!"

*************************

当晚十一点多....

那个在门外雨中等了40分钟,打了8个无人接听电话的笨家伙终于按"叮咚".

看她从屋里走出来,然后在大门对篱笆外的他喊话:"不得空!!"

这是什么抄几八哀??!? $%@$#&*@(&#%$!............

<卡门>没看成,倒帮她看了半个多钟的"大门"...

老爸的烟酒岁月

2005-03-17T07:18:00.000+08:00

http://www.angelfire.com/ab8/piew/dad.mp3

夜
戏院门口
糕点档口
繁忙路口
岁月游走
手中的烟
瓶中的酒
能持续多久

趁那时间还有
就喝下那一口口啤酒
来麻醉无奈
就抽入那一口口烟雾
来蒙蔽感慨
直到那残余的英气不再
直到那清淡的心情颓败

悠悠几十载
走到今天发丝半白
只有口中的烟瓶中的酒
在叹着岁月的不复再
在笑着昔日的风采

卖那几块糕点
赚那十几块钱
已经足够让我渡过今夜
五十以后还想什么未来
五十以后还讲什么未来

COPYRIGHT(C)1995
ALL RIGHT RESERVED

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这十年前完成的歌,让我重新感觉自小对父亲那有所不满及责备的心理...

想起烟,想起酒,想起他...

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问心

2005-03-16T00:48:00.000+08:00

她问个我不懂怎回答的问题,

我指着我的胸口说:"问它吧!听它怎说!"

她把耳朵贴在我胸前...

过了一会儿我说:"听到吗?它是不是一直说'不懂!不懂!'?"

人总说问问自己的心,用心想想...其实心都一直在"不懂",

但当它有一天不再"不懂"的时候,懂不懂就已经不重要了...

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再见爱情

2005-03-11T02:46:00.001+08:00

告别了我的爱情
回到自己孤独的世界里
我是帅气的自己
谁也不必管谁也不用理

不等她揭开迷底
走出那个狭窄的羊肠径
这片天空多亮丽
从今谁的心事关我个屁

再见再见再见再见再见我的爱
再见再见再见再见再见我的爱情

就酱了我的爱情
说了各自该说的对不起
就在两人的心底
原谅了对方原谅了自己

不等我擦干眼泪
前方歌声萧萧地又响起
生命的路要继续
风吧雨吧我想到我就去

再见再见再见再见再见我的爱
再见再见再见再见再见我的爱情

也好吧就这样
谁要人间谁要天堂
也还天使一对翅膀
也让尘埃继续流浪

随风吹任飞翔
谁会记得谁会忘掉
也在过去留点悲伤
也让未来增添向往

再见再见再见再见再见我的爱
再见再见再见再见再见我的爱情

再见了我的爱情
就在这个美丽的三月里
披上飘摇的细雨
不要了悲伤不要了忧郁

不等天破晓黎明
要走的路已经铺在脚底
背上美好的回忆
把爱情留在身后的风里

再见再见再见再见再见我的爱
再见再见再见再见再见我的爱情

11032005
0244SW

后悔

2005-03-10T22:39:00.000+08:00

六月三号晚上,用160km/h的速度到了关丹.

分开是我要的,挽留也是我...

但不是每件事情都可以重来...

自责.

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结束=开始

2005-03-04T23:00:00.000+08:00

http://www.yeepiew2.blogspot.com/

... . . . ... .. . . . .......... .. .

......... . . .... .... . .. ....... .

...... ...... . .............. ..... ..

........... ...... ...........

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结束

2005-03-04T11:25:00.000+08:00

没那能力做好,不如趁早放弃吧!

想念她吗? 想念!

喜欢她吗? 喜欢!

要她吗? 要!

爱她吗? 爱!

但都无关在不在一起...好来好去吧!

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最好

2005-03-04T02:54:00.000+08:00

你知道你在她心中永远不会是最好的...

她会对你说那个人多好,比你好多少.

你知道他和她很好,很合得来,互相欣赏,喜欢对方.

但她说他们错过了彼此.

所以她呆在你身边?

不曾拥有的永远是最好的.

所以,她那最好的,就算不是他,也不会轮到你...

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我干嘛酱好欺负！？

2005-03-03T02:50:00.000+08:00

A:＂诶你明天是不是会下ＫＬ一趟？＂

B:＂是啊！什么事吗？＂

A:＂你可不可以送我去金河？＂

B:＂可以啊！我会两点钟开车.＂

A:＂那你来我家载我!＂

B:＂好！到时见！＂

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（晚上，电话中．．．）

A:＂我想我两点钟不行啦,我会忙到四点．．．＂

B:＂是吗？那我配合你,四点多才开车啊！＂

A:＂那太好了！那明天四点半见！＂

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
（第二天早上，电话中．．．）

B:＂我四点半要去见个客户，我们晚上去行吗？＂

A:＂哈？你别改来改去嘛！那我怎配合啊？干嘛不计划好？晚上对不对？跟你说，你听好来！我警告你，你别再跟我换来换去！．．．．＂

B:＂．．．．．＂　-_-"

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爱情座右铭

2005-02-24T11:03:00.000+08:00

"做好自己,好好爱她,别奢望回报;

把自己变成更好的自己,她自然不舍得离开你!"

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